鬱ってます

鬱をしている人の日記

金曜日に病院に行ってきました。
最近、元気の充電の仕方を覚えてきたので、昼間に鬱々とした気分になることが少なくなってきたので、デプロメールを一度止めてみようかという話になりました。
勿論、全くなくしてしまうと、何かの時に困るので、今残っている８錠を、二週間後の診察までに様子を見ながら、調子が悪ければ飲む、という方法にしてみようということです。
コンスタン（今はソラナックスを処方してもらっています。コンスタンが、処方できなくなったのですって）も、以前に比べると飲む頻度が減って、今は一日２〜３錠です。昔は６錠とか飲んでたのにね。
ということで、お薬が少なくなるかもしれません。
これは嬉しいなあ。
ただ、自分の中での葛藤とか欲望の折り合いの付け方には、まだばらつきがあるので、そこはまだまだ精進が必要だなあと思っています。

ご無沙汰しております。
いろいろ自分の中で戦っておりまして、こちらに日記を書くことも出来ませんでした。
何を戦っていたかと言うと、

・夜9時になると、それまで調子が良くてもスイッチが切れたように辛くなり、苦しみもだえること
・調子がいいときに、調子に乗って動き過ぎないようにすること
・また、その加減した行動の中でも、衝動的に物欲が出るので、それをセーブすること

この３つです。
9時スイッチは未だ解決されず、先生に薬の処方を変えてもらっても、改善の兆しが見えません。また次の診察の時には報告するつもりです。
調子に乗って動き過ぎないようにするのも、大変でした。なにせ、「動きたい！遊びたい！」という欲求を抑えるわけですから、それ自体がストレスになってしまって、今度は具合が悪くなると言う、なんとも間抜けな悪循環。それが、最近少しコントロールできるようになって来ました。「昨日は出掛けたから、今日は休み」と自分に言い聞かせて、それを納得できるようになりました（時々、どうしても、出掛けたくなってしまうのですが・・・）
物欲をセーブするのも、私には難しい課題でした。漸く少しのことならセーブ（この前はあれを買ったから、今回は控えておこう、とか、今度あれ買う予定だから、今は我慢しよう、とかです）できるようになったような気がします。

こう書くと、なーんだ、そんなこと、って思われそうですが、私には大変なことで、それをこなしながら、日々生活するだけで精一杯でした。
そんなわけで、ネットも出来ず、自分に問いかけながら、「今はこれをしてもいいときだろうか」とか「明日はどうしようか」とか、そんな風に自分の内側に常に問いかけて過ごした日々でした。

この日記も、自分がちゃんと「書きたい」と思ったときだけ書くスタンスですので、またこんな風に、自分で手一杯になってしまうと更新が滞ることがあるかもしれませんが、「ああ、なにか頑張っているのね」と思っていただければ幸いです。

もう少し安定したら、ネット巡回も復活して、皆さんのところへもお邪魔したいと思います。

さて、これから食事の支度です。今日は準備は出来てしまいましたので、後は、父が帰ってきたときに調理してあげられるか、という難関が待ち構えています。
出来るだけ頑張りたいです。

ひと月くらいになるでしょうか・・・。
新しい薬になってから。
なかなか体と心が慣れなくて、バランスをとるのに一生懸命です。
決して新しいお薬があってないというわけではないと思うのですが、それでも「これはまずいかも・・・」と思うようなことが出てきました。
来週の通院で、先生に相談してこようと思います。

母が亡くなったベランダが、呼んでいる様な気がします


【追記】
おばに電話をかけたら、駆けつけてくれました
久しぶりに、昼間に人がいる居間になりました

友達の前（もしくはネットの中のブログとかミクシー）で、病気から来る弱音を吐けません。
聞いてもらえたら、もしかして楽かなあとか思うんですが、何故か「普通に社会人ですけど、何か？」みたいな、見栄といいますか、何人かは病気のことは知っているのですが、こんな風に不安定だったり、子供返りしていたり、泣いていたり、自分のことなのにコントロールが効かなかったりすることを、知らないと思うのです。
だから、つい、友達に対して「平気だよー」という顔を取り繕います。
見栄っ張りなのかなあ。
もとより、仕事を持つ友人ばかりだから、離れて暮らす私のことなど構っていられないとは思うのですが。
泣き言を言いたい時に、聞いてもらえる、私のことをリアルに知っている友人、というのが居ないのは、もしかすると凄く辛いことなのかなーと思います。

昨日は９時間くらい緊張の場所に居て、勿論緊張しっぱなしだったし、緊張のあまり、手足が痙攣を起こしたくらいで。
帰ってきて、眠っても、中途覚醒するから、熟睡できてないので、今日も体がだるく、そして心が疲弊している感じです。
無音の空間も駄目だと思って、ｉｐｏｄで、好きな曲を聴いてみても、体調のいいときはとても楽しいのに、今は全然心に響かない。
助けてくれる事象は何もないし、時間が経過して、疲労と、体力が戻るのを待つしかないのだろうけれど、この二週間、ちょっと欝の状態が下降気味だから、今度のお医者様で、なんとか薬を処方してもらいたいところです。

コメントのお返事返せなくてすみません。
治ったら返します。

ずっと前から自分の中の何かがおかしいと思っていたのですが、「心が重い」という言葉がぴったりだな〜、と気付きました。
重いから辛くて辛くて、顔がゆがんでしまうくらい。体に力が入って辛いくらい。
何がぶらさがっているんだろう。
見えないおもりが取れたらいいのに・・・。

本当に家で一人で過ごす時間が多いので、喋らないし笑わない時間が多すぎます。
特に、笑わないのがよろしくない気分がします。
試しに、ペットのインコ様に向かって「○○ちゃん〜ｖ」ってにこってすると、心が少し軽くなるような気がするのですよ。ほんの一瞬だけど。
日々、なんかかんかで笑えるといいんだけど、そうもいかないよなあ・・・。

親に隠し事が出来ると、途端に具合が悪くなります。
ストレスなんでしょうね。
心配かけるのも、なんだかとても申し訳ないです。
隠し事の内容も申し訳ない。
ただ、ちょっとスプリングコート買ってもらえませんか？とお願いしたいだけなんですが・・・。

日ごろ、お願い買い物が多いだけに、やっぱり言うのを躊躇います・・・。
（１万円以内の買い物なら、自分のお小遣いでしますよ！コートは１万円では買えないのです・・・）

【追記】
どーしても隠し事が続かなくて、メールで買ってもいいか聞いてしまいました。
どうして買いたい衝動の渦の中でぐるぐるしちゃうんだろうねって呆れられてしまいました。
でも、どーしても我慢できなかったら、買ってもいいって言ってもらいました。
許可が出たことで、「買うのを我慢しなきゃいけない」ストレスから解放されました。
実際に買うかどうかは、今、許可が下りたことですっとしているから、未定です。
買わなくても済むかもしれない。

地下鉄に乗る、という行為は、結構緊張を伴う行動なのですが、それでも私は普段（時々）利用するので、いつも使う駅から駅までなら、なんとか乗れないことはないのです。
路線図で言うと、これの、黄色い路線の、一番右端「藤が丘」から「栄」まで。所要時間３０分ほどです。
藤が丘が最寄り駅で、栄が商業施設の集まる駅なので、デパートに用事があるときなんかはここまで乗ります。
ところが、その先の「名古屋」まではほとんど乗りません。
時間差にしてみると、６分余分に掛かるだけです。
だけど、栄より先にほとんど行ったことがない。
昨日、父が帰りが遅いということもあり、夕方夕食の心配をしなくていいので、ちょっと探したいものがあって、名古屋駅まで出てみようかと思ったのです。
ところが、思っただけでストレスが・・・。
「名古屋まで我慢しなきゃいけないんだ」「乗っていられるかな」などと、不安な気持ちで体まで硬くなるし、体全体が「行きたくないー！」と叫んでいるようでした。
それでも、先生に、「いつもより長く地下鉄に乗ってみるとか、チャレンジしてみては如何でしょう」と言われていたので、支度をする気分になれないのを、無理やり頓服を飲んでその気にさせて、時間は掛かりましたが、なんとか支度をして、出発しました。
地下鉄に乗車中に頓服を飲まない、ということが第一目標でした。
電車の中ではずーっとｉｐｏｄを聞いていて、もう「今どの辺だろう？」と考えないようにして、ずーっと音楽に集中していました。

・・・なんとか名古屋駅までいけたよ！

駅に着いたときには凄く嬉しかったです。
と同時に、すごく解放された気分・・・。やっぱり頑張っていたんだなあ、私の体。

駅についてしまえば、用事のあるお店にいって探しものをして、ついでにお洋服なんかをセールで買ってみたりして、楽しく過ごしました。
帰るときは疲れていたこともあって、音楽を聴くこともなく、座ってぼーっとしていたら藤が丘まで着きました。

ああ、なんかひとつ階段を登ったような気がします。
これで、出掛ける前も薬を飲まずに出来たらよかったなあ。
でもまあ、一歩ずつです。